Главная Услуги Цены Контакты
Мелкий бытовой ремонт
Калькулятор стоимости ремонта
Полезные советы
Ремонт квартир и офисов
Фотогалерея
Юмор
Обслуживание организаций
Отзывы
Вакансии
Анекдоты
В кваpтиpе интеллигента ремонт.
Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит:
Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"
     

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.   Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.          

- Между прочим, мой муж чрез час будет дома!
- Но я ведь ничего не делаю!
- Вот именно! А время идёт!!!
       
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
 
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
 
Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
 
Из-за неуплаты вовремя за воду, к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания.
Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю.
Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
 
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская…Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
 
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
 
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
 
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
 
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
 
К вопросу о рекламе...
Идет горячий финский парень по улице поселка и видит симпатичную девушку, красящую калитку. Рядом с ней стоит большая банка краски. Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
- "Тиккурила"?
Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет:
- "Курить не курила, но выпила немало!"
 
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
 
Маляр говорит ученику:
- Иди, крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
 
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
 
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я
 
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
 
Звонок в студию радиостанции.
Девушка:
- Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий:
- Конечно, пожалуйста, и по какому поводу?
Девушка:
- С окончанием ремонта квартиры.
 
- Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить, ну там, обои налепить.....
- Ты что, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
- А что, тогда значит "ЕВРОремонт"!?
 
Жена кричит на мужа:
- Когда ты наконец дверь в туалете сделаешь?!
Муж:
- А чего там воровать-то?
 
Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
 
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
 
Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...
 
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
 
Если вы часто меняете один офис на другой, то, скорее всего у вас ремонтофобия.

Когда дебет не сходится с кредитом - совет, сделайте ремонт офиса и всё встанет